Інтерв'ю для інтернет журналу Noor.

Цей липень покликаний надихати, як і наші розмови в #talk_it_noor щосереди. Сьогодні на розмову до нас завітала Аліна Кабанець. Поговоримо з нашею гостею про slow living, свідоме материнство, фотографію та ляльок.

Noor:  Розкажи нам трішки про себе! Аліна - мама, фотограф - продовж далі.

Аліна: Привіт! Дружина, мама Ксюші і Кості, в минулому - трохи саксофоністка, офіцер Збройних Сил, психолог. Зараз в основному фотографую, веду блог і займаюсь різними повільними хатніми справами.

Noor: Для мене, особисто, мами - герої, розкажи, як тобі вдається поєднувати материнство та роботу? Чи вдається досягти балансу?

Аліна: В поєднанні є свої складнощі, але, мабуть, як і все в житті - це процес творчості. З одного боку, саме творчість рятує мене від того, щоб не поїхати дахом з усією цією рутиною. Колись прочитала - що творчість - це єдиний спосіб втекти зі свого дому, фізично не покидуючи його. З іншого боку, материнство - це саме те, що взагалі робить життя вартим того, щоб прожити його. З народженням дітей, мабуть, у всіх світ перевертається і відкриваються і нові сенси, і нові відкриття про себе, і нові горизонти. 

Люблю поняття "есенціалізм" - це про пріоритети і вибори, коли пильно аналізуєш себе, світ, свої бажання, а потім робиш вибори і залишаєш тільки найважливіше для себе у житті. Так от материнство дуже гарно спонукає до есенціалізму: у тебе просто фізично не вистачає сил і часу, щоб розтрачати їх направо й наліво, і тому хочеш не хочеш, а в житті залишається тільки найголовніше. Думаю, виважені пріоритети - одна з основних умов балансу.

Noor: Розкажи про твої цінності, що ведуть і направляють тебе в житті?

Аліна: Мабуть, це Сім'я, Любов і Краса. 
    Сімя - тому, що це моє все. Я мріяла про неї з малечку і це здійснилось - у мене чоловік, подарований мені Богом, і чудові діти. Сімя - моє щастя. 
   Любов - це про те, що серед мільярдів галактик, в мільйонах світлових років навколо, у пустці є одна малесенька блакитна планетка. Навколо неї з шаленою швидкістю мчать метеорити і комети, спалахують і згасають гігантські зірки, одного малесенького руху в сторону вистачить, щоб усе зникло, а ми кожного ранку прокидаємося і прокидаємося, попри все. І ще - що комусь було потрібно, щоб на цій великій-маленькій планеті - народилася саме я, Аліна. Саме тут і саме зараз. Тому, що комусь була потрібна я.  А далі - побачити цю любов, відчути і відгукнутись на неї.

А Краса... Колись я була в музеї східного мистецтва у Стокгольмі. Там були старовинні сувої пергаменту з ієрогліфами, статуетки Будд, а серед іншого скарбу - стояла порцелянова тарілочка з Китаю. На ній синім по білому були намальовані гори, озеро з човником і рибалка. Не знаю, що тоді трапилось, але плакати над тарілкою я почала ще в музеї, а продовжувала ще півгодини після у скверику поруч. І я памятаю тільки одне питання, яке звучало в голові: "Чого ти від мене хочеш? Що мені треба зробити? Я нічого не вмію..."

 Краса - це коли в тебе біжать мурашки по шкірі, коли ти відчуваєш, що за цим стоїть душа. Це щось таке, що розповідає і свідчить про щось справжнє, що стосується кожного. І разом з тим Краса - це виклик. Вона вимагає твоєї відповіді. Про це розповідає  мій улюблений філософ і друг Олександр Філоненко. Кожен відповідає на Красу як може: "Зачепила тебе картина, а малювати у відповідь ти не вмієш, ти - кухар? Спечи настільки смачнючий пиріг, який тільки можеш і зроби щасливим того, кого ти ним пригостиш."

Красу потрібно оберігати, про неї потрібно свідчити і, так само, як необхідна вона нам, так і їй потрібен глядач, хтось, хто б розділив Її зі світом.

Noor: Як починається твій день? Чи маєш ти особливі вечірні та ранкові ритуали?

Аліна: Вранці - склянка води. Ввечері вводжу звичку регулярно писати щоденник вдячності - кому і за що вдячна цього дня, включаючи себе і свої досягнення сьогодні. Кажуть, що коли ми тільки очікуєм і просим чогось, відразу, як ми це отримуєм - ми про нього забуваєм. Єдиний спосіб зберегти щось, щоб воно не стерлося з памяті - вдячність. Вчора прочитала в додатку, куди записую свої вдячності: "Замініть свої очікування на вдячність і ваш світ миттєво зміниться." Тоні Робінс.

Noor: Розкажи нам про slow-living, яким воно є для тебе і як ти впустила його в своє життя?

Аліна: Slow living для мене - це пошук балансу і щастя. Той стиль життя і ті прості, буденні речі, які приносять радість. Коли в тебе є час і натхнення заморочитися із домашньою випічкою. Час насолодитися цвітінням півонії під вікном. Час вибратися на пікнік під вишнями. Час почитати книгу з дітьми у дворі на ковдрі. 

Це світлий чистий простір і естетика - речі, які мають в собі щось живе: не фабрична пластикова одноразова штука, а щось натуральне, що не втратило звязку з природою, матеріалом і ще памятає живі руки, які полюбили цю річ своїм дотиком. Щось недосконале, що старіє з часом, але це тільки додає йому тепла, а ти не перестаєш його любити - бо ця річ береже в собі частинку і твоєї історії теж.

Noor: Коли ти почала захоплюватися фотографією? 

Аліна: Десь років з 10-12 я брала участь у конкурсах журналу "Барвінок", тому що головним призом там був фотоапарат)))). А потім допомогла хресна і мені купили мій Кодак.) Памятаю своє перше фото - рожева троянда в саду, стільчик, на який я вибралася, щоб зняти її зверху, і - палець моєї ноги))))) В принципі, з того часу мало що змінилось)))))

Noor: Як ти плануєш зйомку? Як обираєш атмосферу та тематику?

Аліна: Залежить від завдання зйомки, але я люблю, коли є простір для творчості і можливість знімати саме те, що тебе надихає в даний момент. А взагалі є думка, що в усіх художників є так званий творчий інстинкт - щось, що змушує тебе знімати це і тільки це і саме зараз. Ти можеш скільки завгодно постфактум шукати пояснення, чому ти це створив, але так ніколи і не розгадаєш до кінця. 

Noor: Де ти черпаєш натхнення і як поновлюєш ресурс, коли його вичерпано?

Аліна: Мабуть не буду оригінальною, коли скажу, що звідусіль, але це справді так. Звісно Instagram і Pinterest, часом музеї, виставки, картини, старовинні предмети побуту, природа, книги, діти, розмови з однодумцями, фільми, Youtube. Ось нещодавно побачила рекламу Київстар про Асканію-Нову і інші перлини України, про те, що краса навколо тебе - я вважаю ідеальним цей рекламний ролик: і візуальна складова, і посил цінності, який він в собі несе - це довершеність. Тепер ось планую поїздку в Асканію:)

Дотримуюсь думки, що в кожного з нас є свій творчий колодязь. З колодязя неможливо черпати весь час, інакше він висохне. Час від часу колодязь потрібно поповнювати - враження, образи, будь-що, що подобається і приносить радість.
А взагалі, вірю в те, що справжня творчість не тоді, коли сидиш і виколупуєш щось із голови, а тоді, коли стаєш свідком чогось, що вражає тебе, а потім ділишся цим з іншими. Скоріш за все в цьому буде щось правдиве, Істинне.

Noor: Чи є в твоїх ляльок історії? Як ти створюєш їм образи?

Аліна: Першу ляльку я пошила для своєї доньки - дуже хотілося не бездушну пластикову красуньку, а когось справжнього, Друга. Вплинула ще й поїздка до доктороа Балу -  лікаря-психотерапевта, який допомагає людям через зустрічі з ляльками. Так з'явилися мої ляльки. А образи... Є якась початкова задумка, але вже під час роботи лялька сама вносить свої корективи - то їй силует сукні не подобається, то - колір стрічки для волосся. Немає жодної ляльки, яка була б схожа на іншу - у кожної свій характер, своя унікальність - все, як в людей. Спочатку я почувалася ніяково від цього, страшно відпустити контроль, а зараз прийняла це, звиклась із думкою, що вони, як і діти - не моя власність, і рано чи пізно я повинна відпустити їх у власну подорож.

Noor: Маєш помічників, які допомагають реалізовувати всі задуми чи працюєш одна?

Аліна: Експериментую - з дітьми допомагають няні, садочок, бабусі. В роботі, може, й мрію про працю в команді однодумців, але поки я одна.

Noor:  Що б ти побажала нашим підписникам?

Аліна: Все просто. Є такий вірш сучасного поета Михайла Кукіна:

"вот что я думаю
вот я получил от Бога письмо
там написано
Миша ничего делать не надо
просто живи
Бог"

Просто жити. Робити те, що любиш і що дарує радість. Мріяти широко, не боятись своїх бажань і знати, що у світі немає нічого неможливого...

Аліно, дякуємо тобі за таку душевну розмову.
Не забудь підписатися на сторінку Аліни в Інстаграм @in.one.sock та швидше замовляй зйомку - закарбуй це літо не лише в пам'яті.
Зустрінемось за тиждень!

Оригінал інтерв'ю опубліковано тут.

«Мы не унаследовали землю от предков. Мы берем её в долг у наших детей»
Антуан де Сент-Экзюпери 

Часть первая. О парном молоке, домах и черепахах 

В ноябре две тысячи шестнадцатого мы ждали появления второго ребёнка. Ни для кого не секрет - порой родительство кардинально меняет взгляды на жизнь. Мы тоже не стали исключением: "Детям нужен свежий воздух, лес, речка и парное молоко!" Было принято решение сдать квартиру в загазованной столице и переехать в пригород. Сказано - сделано. И вот - картина: подписанный на год договор аренды загородного дома, фургон перевезённых и ещё не до конца распакованных вещей, две коляски и мы, счастливые, отправляемся гулять по окрестностях. 

Уже через пару прогулок мы обнаружили в поле, недалеко от дома, мусорную свалку. Строительные материалы, банки из-под краски, завонявшиеся бытовые отходы - все лежало на земле под открытым небом, а рядом - паслись коровы. Те самые, которые вечером будут давать парное молоко.

 Поздней осенью, проветривая комнату перед сном, я услышала запах газа в спальне. Мы проверили плиту, все трубы, муж выбежал на улицу, поднял соседей - оказалось, это кто-то отапливает дом, сжигая какую-то гадость. Дым и гарь от этого мы и приняли за газ у себя в спальне. 

Чистый воздух для детей, говорите? Парное молочко, говорите? Мы платили за дом, но ничего этого и в помине не было. Я сейчас, конечно, утрирую немного - не все так плохо за городом. Но именно в тот момент я впервые осознала, что однажды может случиться так, что мы захотим искупаться в речке или пойти в лес за грибами, и даже будем готовы отдать большие деньги, лишь бы показать детям живой подснежник, но - уже не будет ни речки, ни леса, ни подснежников. Ни за какие деньги мира. 

Я - не эколог и не разбираюсь в вопросах глобального потепления, ничего не понимаю в законах об окружающей среде. Но когда мы вернулись домой в город, я начала искать информацию о том, что могу сделать я, обычный человек, мама двоих детей у себя дома ЗДЕСЬ, чтобы где-то ТАМ, не умирали запутавшиеся в пластике черепахи... 

Часть вторая. О рыбе, батарейках и пластиковых стаканчиках

 Когда что-то ищешь, сама Вселенная приходит на помощь. Скоро я узнала об "экочекнутых". Это люди, которые не выбрасывают мусор в контейнер под домом, как все нормальные вокруг, а почему-то моют бутылки из-под йогурта в мойке и сушат упаковку на кухонной столешнице. Они отказываются от одноразовых стаканчиков для кофе на улице и просят налить кофе в собственную кружку. Они ошарашивают кассиров в супермаркете и бабушек на рынке, отказываясь от целлофановых пакетиков, протягивая взамен тканевые мешочки для огурцов, свои судочки для квашеной капусты и корзиночки для яиц без упаковки. 

Недавно в СМИ было много шума о сортировке мусора, но я никогда не знала, что это, зачем это и как это делается. Существует организация - "Україна без сміття". Они не единственные, но именно от них я впервые узнала о том, как же сортировать этот мусор? Что собирать? Как собирать? Что с ним потом делать? Своими силами ребята организовали в Киеве две сортировочные станции, куда можно отвезти вторсырьё. Каждые выходные по установленному маршруту проезжает машина – «Майстер добрих справ», куда можно бесплатно отнести свой отсортированный мусор и отдать на ближайшей остановке машины к дому. Ребята тщательно следят, чтобы дальше этот мусор оказался в руках добросовестных переработчиков вторсырья. 
В чем суть сортировки мусора? Стеклянные баночки, пластиковые бутылки, картонные коробки, офисная бумага – все это ценное вторсырьё, которое можно переработать и дать ему вторую жизнь. 

Немного фактов. Обычный пластиковый пакет разлагается от 100 до 1000 лет. Консервная банка - 50 лет. Пластиковая бутылка - 450+ лет, стеклянную - очень легко переработать, но если выбросить на свалку - пролежит в земле миллион лет, буквально. Чтобы разложилось платье из полиэстера - нужно 200+ лет. Одноразовый подгузник - 250-500 лет. Пенопласт - не разлагается. Даже то, что обычно распадается в течение 1-2 недель дома, например, овощи, на свалке без доступа воздуха иногда лежит месяцами нетронутым тления. Видела фото - с океана выловили пластиковый стаканчик, выпущенный к олимпийским играм восьмидесятых годов – а он как новый, ничего не сделалось! 

Зловонные, токсичные отходы с дождевой водой попадают в грунтовые воды - микрочастицы пластика, ртути сьедает рыба, которую потом едим мы. Мусор проглатывают птицы, животные в воде и на суше, они гибнут от этого. Говорят, одна выброшенная на свалку пальчиковая батарейка загрязняет около 400 литров воды или 20 квадратных метров грунта токсическими веществами. Свалки возгораются и тлеют, а мы до сих пор не видим связи между беспечно выброшенной в урну батарейкой и онкологическими, репродуктивными заболеваниями, аутизмом у наших детей... 

На самом деле - все просто. Стекло, метал (крышки, жестяные банки, фольга), бумага (офисная, рекламные буклеты, картонная упаковка), пластиковая тара (не вся, есть нюансы) - вместо того, чтобы выкинуть в мусорное ведро на свалку, собирается в одном месте (у меня это большая коробка под мойкой). Все нужно сполоснуть водой и просушить хотя бы ночь - жирное вторсырьё заводы не могут переработать. Бумагу лучше собирать отдельно - на ней не должно быть пятен жира и жидкости. Когда коробка наполняется - сырьё досортировывается на подвиды (детальней можно узнать на сайте организации "Україна без сміття"). Потом его можно сдать в пункты приема вторсырья, отвезти на станцию или отдать в машину "Майстра добрих справ" (ищите маршрут и график машины там же на сайте или в соцсетях). 

Отдельно собирается органика - картофельные очистки, яичная скорлупа и тд. Летом в мусорных баках под домом это все портится, воняет и привлекает насекомых, а мы брезгливо обходим баки стороной, будто не мы это только что выбросили. А ведь это тоже ценный ресурс - удобрение. В Японии органические отходы замораживают в морозилке, а на выходных вывозят на дачу. Существуют разные виды компостеров - вермикомпостер, Эм-контейнер и другие. У нас дома - Эм. Это обычное ведро с краником для слива жидкости и герметичной крышкой. Раз в сутки ведро открывается, закладываются отходы, пересыпаются слоем специального вещества - бокаши, и закрывается. Бокаши - это вид удобрения, который ускоряет ферментизацию отходов. В результате продукты не гниют, а будто квасятся - нет никаких запахов, а на выходе получается полезное удобрение, которое можно отвезти на огород бабушке, отдать знакомым на дачу или подкормить им дерево в лесу. 

Сейчас люди идут ещё дальше - не дожидаясь подачек от властей, организовывают совместную сортировку целыми домами, а на вырученные деньги делают ремонты подъездов или устанавливают детские площадки.

 Двое детей (!) семиклассников в Киевской школе создали свой собственный проект – «Компола». Они всей школой компостируют отходы со столовой. Начали ребята у себя, а сегодня к ним прислушиваются директора школ и министры, ребята дают интервью на радио и телевидении, а главное -  уже около 32 школ по всей Украине поставили у себя компостеры.

Часть третья. О том, когда меньше - это больше. 

Я начала сортировать мусор, мыть все эти стаканчики и бутылочки, и вроде как все было хорошо. Но однажды мы с мужем отвезли на станцию два 120-литровых мешка отсортированного вторсырья. И тут я смотрю на эти мешки - и не понимаю, радоваться мне или плакать? С одной стороны - здорово, что этот мусор не отправится на свалку! Но с другой - ведь я же сама принесла все это в свой дом, да ещё и свои деньги заплатила за это (стоимость упаковки составляет около 15% стоимости продукта)! 

И тут я узнала об одной удивительной женщине, американке - Беа Джонсон. Во всем мире её узнают по стеклянной полулитровой баночке с мусором - именно столько мусора создаёт её семья из четырёх человек в год. Беа начала с себя, а сейчас тысячи людей по всему миру учатся жить в стиле zero waste - "ноль отходов".

 Как все девочки, в детстве Беа мечтала о замужестве, о большом доме и маленьких детях. Её американская мечта сбылась сполна - любимый муж успешно продвигался по карьерной лестнице, у них родилось двое сыновей, был огромный современный дом и все, чего только душа пожелает. Они не отказывали себе в дорогих продуктах, весь гараж был забит спортивным снаряжением, а чтобы развлечься - ходили по магазинам за очередным недостающем сервизом или предметом мебели.

 И все было бы хорошо, но однажды Беа с мужем поймали себя на том, что в своём дорогом спальном районе они практически не двигаются, кроме походов по магазинам. Они скучали по кафешках, прогулках и публичных библиотеках. Было принято решение продать свой дом и переехать в более привлекательный городок возле Сан-Франциско. На новом месте они арендовали дом, а большую часть вещей из старого - отправили на временное хранение на склад, пока не купят подходящий дом.

 Прошло какое-то время, и однажды Беа обнаружила, что им до сих пор ни разу не понадобилась ни одна вещь из склада! Она поймала себя на мысли, что ей никогда не нужны были три сервиза на 12 персон каждый! Все вещи, которые они покупали, нужны были только для того, чтобы заполнить пустое пространство их большого дома! Уйма денег и времени уходила на покупку ненужных вещей и на подстригание огромного газона. 

Осознав это, семья купила вдвое меньший дом, но в более дорогом районе с парками и библиотеками. Они распродали вещи из склада и со временем обнаружили, что теперь, когда они больше не тратятся на приобретение и обслуживание ненужных вещей, остаётся больше сил и времени на самообразование, на то, чтобы проводить время вместе! 

Джонсоны начали много узнавать об экологии и проблемах окружающей среды. Беа была поражена и решила что-то делать. Она прошла через множество экспериментов, успехов и неудач, был пройден огромный путь, прежде, чем они выработали тот образ жизни (и мыслей), который ведут сейчас.

 С 2008 года семья Беа выбрасывает поллитра мусора в год (и то, даже не выбрасывают - ждут, возможно, изобретут новые способы переработки и этих отходов)! Когда Беа спрашивают, как им это удается, она делится своим правилом пяти R: 

REFUSE, или ОТКАЗЫВАЙСЯ от ненужного 
REDUCE, или СОКРАЩАЙ то, что потребляешь
REUSE, или ИСПОЛЬЗУЙ ПОВТОРНО 
RECYCLE, или ОТПРАВЛЯЙ НА ПЕРЕРАБОТКУ
ROT, или КОМПОСТИРУЙ то, что не попадает в пункты 1-4. 

Совсем недавно, в мае этого года, Беа Джонсон приезжала в Киев и делилась своим опытом. К этому событию специально перевели её книгу "Zero waste home" на украинский и теперь и мы свободно можем узнать все секреты о том, как покупать продукты без упаковки, почему нужно отказаться от одноразовых предметов и от рекламной листовки на улице, сколько вещей нужно в гардеробе и как сделать домашнюю зубную пасту. 

А самое интересное в том, что, подсчитав и сравнив свои расходы сейчас и 10 лет назад, они обнаружили, что стали экономить до 40% общего бюджета! Беа говорит, что благодаря новому образу жизни она с мужем, их дети теперь коллекционируют не вещи, а опыт - путешествия, полеты и погружения. 

Разумеется, ко всему нужно прийти постепенно - никто неподготовленный не может сходу поднять штангу в спортзале. Говорят, нужно начинать с малого и при этом не впадать в крайности - выработать систему, максимально комфортную для своей семьи и её уникального стиля жизни.

 В Украине уже есть люди, которые живут в стиле zero waste - я знаю Марианну Бойко и Татьяну Евлоеву. Они щедро делятся своим опытом! Знаю точно, есть и другие. 

И, напоследок, ещё одна мысль от Беа Джонсон - каждый раз, когда рука тянется взять одноразовый стаканчик или целлофановый пакетик в супермаркете, подумайте о том, за какое будущее для своих детей мы голосуем своими деньгами? 

Послесловие 

Я искренне верю, что большие перемены начинаются с маленьких людей. Не с больших политиков - с каждого из нас, на своём месте, где бы оно ни было. И пока депутаты спорят о том, что у нас не такой менталитет, как у европейцев, что наши люди не способны сортировать мусор - каждые выходные в Киеве по условленому маршруту тихонько едет машина Майстра добрых справ. И с каждым разом все больше и больше людей спешат к машине - отдать свои картонные коробки и вымытые стаканчики на переработку.

P.S.
Блог Беа Джонсон - zerowastehome.com
«Україна без сміття» і «Майстер добрих справ» - nowaste.com.ua
«Компола» - www.compola.org
 

«Хрум-хрум»

Как неприлично ты хрустишь

Сельдереем.

Люблю тебя, и не надо мне

На это искать причин».

                  Сасаки Юкицуна

Когда я выходила замуж, помимо бесконечной радости от того, что мы теперь будем вместе с любимым, кольца на пальце и белого платья — мечты всех девочек — я отчетливо помню тот страх, который парализовал меня от пяток до макушки. Легко хотеть замуж, но нелегко решиться стать женой.

И если с замужеством еще полбеды, все-таки мы оба взрослые люди, то когда становишься матерью — появляется параллельная вселенная, о которой ты даже понятия не имеешь. А в этой вселенной живет человечек, чья жизнь поначалу очень сильно зависит от тебя.

Крах розовых очков 

Мне очень хочется быть хорошей мамой. Идеальной, если честно признаться. Мы все видим картинки из социальных сетей, где стоит улыбающаяся мама в платье, с прической и макияжем, возле нее — умытые карапузы в нарядных бантах или штанишках с подтяжками и подпись типа: «Ах, какое счастье!». Мы смотрим на эти картинки, умиляемся и думаем — вот у меня будет так же!

Но потом рождается ребенок. Ты смотришь на фото идеального пресса инстамамы с подписью: «Ах, вот не понимаю тех женщин, которые с рождением ребенка не следят за собой! Настоящая женщина — красива каждую секунду своей жизни!». А ты после бессонной ночи с малышом вглядываешься в зеркало и понимаешь — «Что-то не то…». Потом выходишь на детскую площадку, в надежде найти товарищей по несчастью, а тебе отвечают: «Что ты? Своему ребенку я разрешаю смотреть мультики не больше пяти минут в день! На завтрак у нас были рыбные котлетки на пару, домашний йогурт и еще мой ребенок обожает смузи! А мясо мы вообще не едим! В обед мы идем с ребенком на танцы, потом в бассейн, а вечером у нас английский!». И тут ты припоминаешь разваренные макароны с сосиской на тарелке по утрам, свой трижды разогретый в микроволновке кофе, поспешно ретируешься с площадки и решаешь позвонить своей маме, на жизнь пожаловаться. А мама тебе говорит: «Вот в наше время мы все успевали — и на работу, и на огород, и по хозяйству, и еду приготовить и не жаловались! И не было у нас ни стиральных машинок, ни памперсов, ни мультиварок! Кому сейчас легко? Чего ты ноешь?».

В этот момент ты понимаешь: жизнь — боль; помощи ждать неоткуда.

Тут есть варианты, что делать дальше: либо ты выбываешь из гонки, потерпев поражение, и чувствуешь себя неудачницей до конца своей жизни. Либо делаешь все то же, что и прежде, но подругам, особенно тем, у кого еще нет детей, уверенно рассказываешь, как твой ребенок обожает рыбные котлетки. Либо ты начинаешь усиленно мыть полы с уксусом трижды в день, готовить первое, второе, третье и компот, высаживать ребенка в четыре месяца на горшок и показывать ему карточки Домана. И это — хуже всего: усиленно, из последних сил пытаться стать идеальной мамой, но жить при этом с потухшими глазами и ненавидеть свою жизнь, не признаваясь в этом даже самой себе.

Забота и озабоченность

Наверное, так можно выдержать довольно долго. Одна женщина рассказывала историю своей жизни, когда ее мама старалась быть идеальной (в собственном понимании) мамой. Она сажала орущего младенца в манеж на целый день, а сама до упаду готовила, стирала и мыла полы кирпичем. Однажды к ним зашел участковый педиатр, восхитился чистотой в доме, довольная мама поинтересовалась, не угостить ли его свежим борщиком, а потом прямо при нем упала в обморок от истощения. Этот момент она вспоминает с большой гордостью. После обморока мама поняла, что ребенок мешает ей быть идеальной мамой и… отдала младенца, с задержкой развития после круглосуточного манежа, бабушке и дедушке. А сама принялась радостно убирать и готовить. Только почему-то без ребенка убирать уже приходилось мало. Надо ли говорить о том, какие впоследствии отношения сложились с дочерью?

Говорят, есть забота (когда тебе важен человек), а есть — озабоченность (когда важно твое состояние рядом с человеком), и это совершенно разные понятия. Важно понимать, что невозможно полностью избежать ошибок, но можно — признавать и исправлять их, насколько хватает сил. Не получается быть идеальной мамой в современном мире, хоть убейся ты. Требования настолько завышены и нереалистичны, что доходят до абсурда и невозможны в принципе. И очень грустно разговаривать с мамами, которые изо всех сил поддерживают фасад, внешний вид, якобы у них все хорошо, обманывают себя и окружающих, но внутри, дома, прячут ад.

Но есть и еще один вариант.

«Яжемать»

Наши мамы и бабушки грудью кормили нас очень мало и строго по часам. Никакой крик и слезы младенца не могли заставить родителей нарушить режим, наставления акушерки и слова доктора Спока. В наше время многое изменилось. Нам разрешают выложить младенца на живот маме и приложить его к груди практически сразу же после родов, мы можем кормить грудью до трех лет и чем дольше, тем лучше. Но иногда бывают перегибы.

В моем кругу малышей принято кормить минимум до двух лет. Я тоже не хотела отставать, намереваясь кормить до последнего. На тот момент сыну было полтора года. У него уже был полон рот зубов, он уплетал прикорм и взрослую пищу за обе щеки, но мы продолжали кормиться. Где-то в год и семь ситуация дошла до абсурда. Сын очень плохо спал по ночам. Кушать грудь он хотел только у меня на руках, и чтобы я сидела в постели. Начиная с двух часов ночи, он просыпался каждые полчаса-час и ел так часто, что грудь начинала печь огнем. Но я не бросала: «Как же, до двух минимум все кормят! Полезно!». По ночам я ужасно раздражалась — на ребенка, потом на себя. Я сжимала челюсти от бессилия, усталости и злости, так, что начинали ходить желваки. А днем плакала: какая я ужасная мать — злюсь на собственное дитя.

Понадобилось достаточно много времени, чтобы понять: агрессия — это не смертный грех, а «лампочка», сигнал о том, что что-то идет не так. В моем случае — что ребенок уже вырос и пора ему переходить на свой стол. Но отлучить от груди я смогла только после тогда, когда получила большую дозу любви к себе со стороны, когда я поняла, что и мои чувства, и мое тело — ценны и важны. И только полюбив себя, я смогла с любовью, без злости и раздирающего наизнанку чувства вины отлучить ребенка. Я принимала, что ему обидно и больно, и он может сердится и не понимать, но это — следующий этап взросления. Он растет и поэтому так надо. Для меня удивительно было, что и он это нормально воспринял — пострадал, конечно, для приличия, но очень быстро стал спать всю ночь напролет, а вместе с ним начала спать и я.

Мне нужно было вовремя сделать свой шаг. И это стало хорошо для нас обоих. Не останавливая его, когда мне было больно, я невольно делала ребенка своим мучителем. Но своевременный шаг нужно было сделать именно мне. Я должна была сначала услышать свои потребности, решиться позволить себе позаботиться о себе, а потом — взять ответственность за это, и не искать ни у кого ни разрешения, ни одобрения.

Взрослые дети

Есть такое понятие — «взрослые дети». Взрослый ребенок — это тот, кто реагирует на взрослые ситуации вынесенными из детства чувствами вины, неуверенности в себе, несостоятельности или второсортности. Взрослым детям присущи боязнь властных фигур, постоянный поиск одобрения и потеря себя в этом поиске, позиция жертвы в жизни. Они испытывают чувство вины, когда отстаивают свои интересы, а не уступают другим, сурово осуждают себя, у них не развито чувство собственного достоинства, они панически боятся быть брошенными и делают все, чтобы удержать отношения. Существуют целые программы поддержки таких людей, собираются группы взаимопомощи, работают психологи и психотерапевты.

Взрослые дети становятся такими вследствие ущербности своих родительських семей. Кто-то сказал, что перфекционизм, стремление сделать все идеально — это страх наказания. Возможно, страх осуждения, неумение прислушаться к своим потребностям, искаженное понятие о любви, вынесенное из родительськой семьи, попытки заслужить любовь, неуверенность в себе — и есть причинами этого стремления стать идеальной мамой?

Мало кто из нас может похвастаться идеальной любящей семьей в детстве, где были принимающие и очень сознательные папа и мама. Часто мы выносим из родительской семьи травмы, не очень хорошие сценарии. Мы клянемся себе, что со своими детьми такого точно не повторим. Но рождаются дети и рано или поздно, если мы честны с собой, прискорбно замечаем — не желая этого, мы повторяем ошибки своих родителей.

Среди верующих людей бытует мнение, что достаточно жить по Евангелию — и все будет хорошо. Но часто, чтобы дойти до духовного уровня, сначала нужно вырасти на душевном, обычном человеческом. Святые писали, в основном, для монахов, а мирская жизнь отличается от монашеской. Иногда нужна помощь специалистов, чтобы с их помощью и поддержкой, взглядом со стороны — разобраться в своей жизни. Мало кому придет в голову отказаться от помощи хирурга и вместо этого лечить сломанную ногу только Причастием. Вряд ли душевная боль, своя и близких, менее значима поломанной ноги.

Длинный путь к себе

Я верю, что научить детей быть счастливыми можно только единственным способом — собственным примером. Отказывая в счастье себе, неважно, какими причинами руководствуясь – мы разрушаем не только себя. Мы начинаем отравлять жизни других.

Сейчас я понимаю, насколько жизненно важно решиться и позволить себе честно признаться — я не идеальная мама. Так себе. На троечку. А потом честно и отважно сварить семье макароны или заказать готовую пиццу вместо пирогов или киноа, достать спицы/книгу/выйти на работу/выкрасить волосы в синий цвет/пойти в бассейн/на танцы/на английский (нужное вставить) и позволить себе Быть. Собой. Честной. Настоящей. Без фальши и притворства. А потом, почувствовав вкус своей подлинной жизни, вернуться в семью. Но уже не раздраженной, не измученной вечным долгом, а — радостной, наполненной и искренне любящей. Забросить карточки Домана подальше, перестать бояться мнения свекрови, больше не заглядывать за забор, сравнивая себя и своего ребенка с мамой из соседнего подъезда и ее гениальным Петей, отключить Инстаграми от всей души — играть, хохотать, танцевать, обниматься, целоваться и читать сказки со своими детьми!

Стремление к идеальному материнству очень легко может превратится в извращенную, болезненную карикатуру любви, а путь к подлинности — долог и тернист. Но я знаю, ради кого я должна преодолеть его.

Когда точно родился дедушка - никто не знает. Говорили: "Тогда, когда Киров умер". Мы погуглили - 1 декабря 1934 года. Но записали дедушку намного позже, когда кто-то из семьи наконец дошёл получить метрику. Так всю жизнь и праздновали День рождения дедушки - 21 января. 

Сколько себя помню - дедушка постоянно ездил на грузовике, таком знаете, обычном, с синей кабиной. Мне ещё потом всегда снились сны, что я, маленькая, еду в огромном самосвале за рулём... В бардачке или за козырьком у дедушки всегда лежали "путёвки". Уже много позже я узнала, что на своем грузовике в командировках от сельского колхоза, дедушка проехал тысячи километров по всему Союзу, от Балтийского моря до Сахалина. Медленно и спокойно. Когда у него было все хорошо - дедушка ехал шестьдесят километров в час, а когда был сердит -  шестьдесят ТРИ.)

Он любил вспоминать города, места, в которых был. Всегда знал, по какой дороге мы ездили на экскурсию или в гости. Рассказывал, как в каком-то лесу с напарником они однажды насобирали пару мешков грибов, а хозяйка, у которой остановились на ночь, перебрала грибы и вынесла маленькую тарелочку: "Вот все, что можно есть.") 

Я до сих пор помню старенький атлас дорог СССР в коричневой потрёпанной обложке у бабушки в комоде. Поразительно, что бабушка при этом никогда не видела моря...

Когда я научилась считать, помню, как зимним вечером считала дедушке на тёплой лежанке: "Две тысячи четыреста сорок восемь, две тысячи четыреста сорок девять...", а он лежал, улыбался и я знала, что слушает. 

Моя бабушка очень любит кошек, а дедушка любил собак. Помню, бабушка постоянно пыталась усадить дедушке на руки чёрную  Люську: "Держи, дед, в газете писали, чёрные коты помогают от давления!" А дедушка сопротивлялся и виновато улыбался: "Ну, не люблю я котов..." 

Когда дедушка был маленьким, в село пришли немцы. Они садились на мотоциклы, заставляли дедушку и других мальчишек толкать их, а потом резко жали на газ и громко смеялись, когда дети падали в грязь и лужи на разбитой дороге...
Дедушка часто ездил в дальние командировки и люди просили его привезти какие-то стройматериалы заграничные, дефицитные. Но другие привезут машину, например, вагонки с Прибалтики, часть отдадут, а оставшееся припрячут и продадут, а дедушка отдавал все,  что было, за это бабушка его частенько ругала. 

А ещё мой дедушка осваивал целину. А в 1986 был одним из тех, кто вывозил скот из Чернобыля и отвозил туда чистые корма вместо заражённых. Им тогда ещё колеса мыли водой - радиацию, наивные, смывали...

Когда дедушка заболел, он плакал каждый раз, когда мы приезжали в гости и входили в дом. От радости. А потом в минуту останавливался и начинал улыбаться, совсем, как моя трёхлетняя дочь, и ловил каждое наше слово: " Как учеба? Тяжело учиться? Ну ничего, это нужно, без диплома сейчас никуда." Возможно потому, что сам проучился только несколько классов школы - когда его отца забрали в ссылку, кто-то должен был кормить семью. Только недавно мама рассказала, что дедушка мечтал стать лётчиком. Уже позже он пытался устроить учиться в лётное сына, возможно, так пытаясь догнать свою мечту, но это уже была мечта дедушки, а не дяди Серёжи, поэтому летчиков в нашей семье нет.

Когда дедушка доучился потом в вечерней школе, моя, тогда ещё маленькая, мама с сестрой хихикали, подглядывая в дверную щель, как бабушка с дедушкой танцуют на выпускном...

Старые люди часто любят подробно, на парочку часов, рассказать о том, что и где конкретно у них болит. Мой дедушка пережил два инфаркта, сумел почти полностью восстановить речь и с удивительной настойчивостью расхаживал отказавшую ногу. Но он не жаловался, а только шутил и улыбался, что "вот эта нога противная, ходить не хочет!"

Я помню, как дедушка раньше выписывал журнал "Перец". Чувство юмора досталось ему от  отца и передалось по наследству сыну и внуку. Так интересно прослеживать что-то общее, что объединяет людей сквозь время!) И ещё хочется верить, что в голубых глазах моих детей - живет частичка пронзительно голубых глаз моего дедушки...

Когда он уже с трудом передвигался, дедушка все звал бабушку: "Бабко, бабко!" и пытался хоть сидя обхаживать свои "вулики". Или, сидя на стуле, рвал сорняки в огороде - что-нибудь, но делать. Рано утром по воскресеньям он смотрел повтор бокса. Читал "Сельские вести" и называл депутатов "бандитами". 

Никогда не забуду, как трогательно, уже такие старенькие с бабушкой, они ухаживали друг за другом. Как бабушка брала кусок почерневшего зеркала и "опасную" бритву и помогала дедушке брить сухонькие худые щёки, подбородок, морщинистую шею...
Когда я была подростком, я, помню, до ужаса боялась мысли, что однажды дедушки с бабушкой не станет... И вот дедушка ушёл 6 января 2016-го. А на душе почему-то ни жгучей боли, ни разъедающего чувства утраты - тихо, светло и спокойно, чувство достойного завершения достойно прожитой жизни... Только бабушку было очень жалко - такая одинокая, маленькая и беззащитная она сидела на кузове грузовика рядом с дедушкой на его последнем пути... Как страшно, наверное, в любом возрасте, потерять любимого, потерять мужа...

Есть одна история, произошедшая незадолго до смерти дедушки. Я бы хотела, чтобы мои дети помнили о ней и знали, каким был мой дедушка...
Мы, как всегда, приехали к бабушке в гости. Уже не помню всех подробностей, вероятно бабушка, как и всегда, всех щедро кормила: холодец, котлетки, пироги, мёд, молоко.) Показали правнучку, поделились новостями и уже хотели уезжать, как дедушка спросил меня:
- Ты увидишь в Киеве Максима? (самый младший внук, ещё студент).
- Ну, да, наверное. А что?
- Да нам тут пенсию подняли, немножко, так я тут собрал чуть-чуть. Для Максима. Сможешь передать?
И протягивает мне три стогривневых бумажки, каждая отдельно сложенная пополам и ещё раз пополам, замотанные в кусок газеты... 
Бабушка всегда так мотала дедушке сало с собой в поле - в газету...

Конечно, передам, дедушка...

В мире, где за 300 гривен можно купить две чашки хорошего кофе или три пары носков в торговом центре, где сломанную вещь проще выбросить, чем починить - мой дедушка несколько месяцев откладывал по бумажке с пенсии и прятал в газетку под подушкой... Для внука-студента.

Деньги я отдала, Максим поблагодарил, а газета, в которую они были замотаны, лежит у меня...
Раньше я не думала об этом и не замечала, но теперь каждый раз,  когда я ем вареники с вишней, я вспоминаю дедушку, потому что это он их очень любил. И каждый раз, когда достаю семечки с арбуза ножом, а потом ем арбуз с чёрным свежим хлебом - я вспоминаю дедушку, потому что это ОН так делал...

Я знаю, что мой дедушка неспроста ушёл в Сочельник. Не всем людям даётся уйти в Сочельник...